Муж возвращается из командировки

Home > Анекдоты > Муж возвращается из командировки

Муж возвращается из командировки

Муж возвращается из командировки и застаёт жену с любовником. Любовник в растерянности натягивает штаны и пытается вылезти в окошко, но застревает. Муж в ярости хватается за ружьё и с криком: «Застрелю, сволочь!!!», целится в задницу любовника. Бац!, осечка, бац!, осечка. Он бросает ружьё и кричит, расстёгивая брюки:
— Ну не пристрелю, так изнасилую!
Опять ничего не получается (слишком высоко). Муж застёгиваясь, хватается опять за ружьё:
— Застрелю!
Любовник в испуге:
— Послушай…, ты чё не мужик, попробуй ещё раз…

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики — музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

Муж в командировке. Жена без него рожает сына, а сын — негр. Жена пишет мужу:
— Дорогой, когда родился наш сын, то у меня не было молока и я отдала его на кормление женщине-негру, и ты представляешь, наш малыш почернел.
Муж получает письмо и читает его своей матери, а мать ему говорит:
— Сынок, когда я тебя родила, то у меня тоже не было молока и я тебя кормила козьем молоком, но рога у тебя выросли только сейчас.

(Черный юмор) Маленькая девочка прибегает домой и весело кричит:
-Мама, мама, я сегодня в школе пятерку получила!
-Что ты радуешься дура, у тебя все равно рак печени

Пришел мужик в бордель. Спрашивает женщину. Ему говорят: вон в той комнате сидят, иди и выбирай. Пошел мужик, смотрит: сидят женщины, а одна с тремя грудями. Он подумал: таких еще у меня не было. Заплатил, удалился в номер. И пошло поехало… Наутро просыпается и видит, что у бабы уже две груди, он ее и спрашивает:
— А где третья-то?
А она ему:
— Так это, милый, был чирий, а ты его ночью высосал…

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
— Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно — ведь при жизни она любила меня послушать…
Отец:
— Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

Идут два арабских смертника на дело. Один другого спрашивает:
— Ну что, волнуешься?
— Конечно, первый раз все-таки.

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол их спрашивает:
— В какой ад пойдете: в русский или американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру дерьма, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?» Через месяц встречаются:
Р: — Ну как у вас?
А: — Прекрасно! Съел с утра ведро дерьма и целый день свободен. А у вас?
Р: — А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

Стюардесса:
— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Всё!? хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

Приехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает у пятилетней внучки:
— А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
— Как всегда манд@вошек, бабушка!
— ????????
— А папа сказал: «опять сегодня на обед будет старая манд@вошка!»

Идет бpакоpазводный пpоцесс. У жены спрашивают:
— Почему вы хотите pазвестись со своим мужем?
— Hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся хаpактеpами. Он мало мне уделяет внимания. Много pаботает. Очень часто пpиходит домой поздно. Hу и вообще он… ИМПОТЕHТ!
Муж, вскочив:
— Это непpавда! У меня есть спpавка из поликлиники!
Тут не выдеpживает теща:
— Да ты пойми! Hа кой ляд нам спpавка. Hам Х#Й нужен!

новы анекдоты

X