Сара и Абрам пришли на концерт

Home > Анекдоты > Сара и Абрам пришли на концерт

Сара и Абрам пришли на концерт

Сара и Абрам пришли на концерт симфонической музыки. Через 5 минут после начала концерта.
Сара:
— Абрам, ты сменил носки?
Абрам:
— Сменил.
Сара (принюхиваясь):
— Абрам, ну скажи честно, сменил или нет?
— Сменил.
— Абрам, я же знаю этот запах, ты сменил носки или нет!?
Абрам (выдергивая носки из нагрудного кармана):
— Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты мне не поверишь!

Приезжает муж из командировки и застает свою жену со своим лучшим другом. Муж обращаясь к жене:
— Я тебя с помойки подобрал, отогрел, откормил.
Он же обращаясь к другу:
— Я тебя подобрал, отогрел, накормил, работу пристижную нашел…. Да прекратите тр@хаться, когда я с вами говорю!

Возле самого Кремля открыли крутейшую автостоянку. Машины там стояли только самые навороченные, и место там стоило 200$ за час. В один прекрасный день въезжает на эту стоянку огромная фура и занимает эдак 8–9 машино-мест. Выбегает тут из будки ответственный за стоянку и орет на водителя:
— Ты что! Твою медь, сдурел! Куда ставишь! Знаешь, козел, во сколько это тебе встанет!
Но тут из кабины вылезает джигит с черной бородой и сует ему в нос пачку сто долларовых купюр. Тот сразу замолкает. Водила усмехается и уходит. А ответственный за стоянку кричит ему в вдогонку:
— Дурень-ты! Вон в 300 метрах отсюда бесплатно останавливаться можно!
А водила, уходя, ему отвечает:
— Ничего знать не хочу! Басаев сказал, что это самое хорошее место!

К раввину вбегает мужчина:
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
— Что случилось?
— Ребе, моя жена хочет меня отравить!
— Этого не может быть. С чего ты взял?
— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин:
— Я только, что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
— Конечно!
— Прими яд.

Жили были два соседа — Иван и Абрам. Дружно так жили. Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает:
— Иван, к тебе милиция приезжала?
— Приезжала. — отвечает Иван.
— Так вот, это я накапал.
Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом.
— Иван, к тебе ОБХСС приезжало? — спрашивает Абрам.
— Приезжало.
— Так вот, это я накапал.
Еще время проходит. Встречает Иван Абрама.
— Абрам, у тебя жена-то в роддоме?
— В роддоме, — отвечает Абрам.
— Так вот, это я накапал..

Авария. Машина стукнулась в дерево. Подходит гаишник к водителю, который сидит за рулем с остекленевшими глазами, и говорит:
— Вот видите какой Вы все-таки молодец, пристегнулись.., а то лежал бы щас как Ваша подружка… с чл#ном во рту.

Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
— Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься… в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Программист берет ее, кладет в карман и идет дальше. Лягушка его за пиджак дергает:
— Слушай, ты не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ!!! Я ПРЕВРАЩУСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШЬСЯ…
Программист достает ее и объясняет:
— Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка — это ПРИКОЛЬНО!

Приходит охотник домой с охоты.
— Что это от тебя такой запах?
— Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Вдруг чувствую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь… Ну вижу, что Тузик, … а перестать какать не могу!

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное…
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

анекдоты свежие

X