Студент попал под автобус

Home > Анекдоты > Студент попал под автобус

Студент попал под автобус

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
— Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
— Не без этого…
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:
— Да, бывало!
— Чтож, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супер-выбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
— Нет, что вы!
— М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Письмо в редакцию журнала Здоровье.
Вопpос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может пеpедаваться половым путем? Максим Т.
Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться совсем дpугим вопpосом — как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали мужским именем.

К столу, любимые, вас чудо ждет!
— Что за хрень ты приготовила?
— Заткнулись и жрем!

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
— Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
— Ну, перчатки нужны.
— Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
— Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
— Вам какие летние или зимние?
— Зимние
— Тогда пройдите в тот отдел.
Мужик пошел, спрашивает в очередном отделе:
— Здравствуйте, мне нужны перчатки.
— Вам кожаные или нет?
— Кожаные.
— Тогда Вам в этот отдел — показывает.
Мужик, слегка раздражаясь, но ладно, пошел.
— Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
— Вам с натуральным мехом или нет?
— С натуральным, конечно.
— Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
— Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”.
— Вам с застежкой или без?
— С застежкой!
— Вытяните руку, растопырьте пальчики.
— Пожалуйста.
— Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно:
— Что это такое, Вы что надо мной издеваетесь? Дайте мне перчатки и я уйду.
— Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Мужик в раздражении:
— Да!
и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
— Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
— Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Мужик на грани истерики:
— На кнопочке!!!
— Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
— Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера уже показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!

Даже прожив в России 10 лет американец так и не понял почему: Пи#дато — это хорошо, а Ху#во — это плохо. И еще более непонятным для него было почему: Пи#дец — это хуже чем ху#во, а ох##тельно — это лучше, чем пи#дато.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна. Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
— Выше!
Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Подруги болтают.
— Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь — не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
— У тебя что, нет вазы для цветов?

анекдоты смешные

X