Ты от кого слышал это ужасное слово?

Home > Анекдоты > Ты от кого слышал это ужасное слово?

Ты от кого слышал это ужасное слово?

— Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына.
— От Деда Мороза, мама.
— Не может быть!
— Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Пассажир поезда говорит проводнику:
— У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
— Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
— Во ругается, — говорит тому мужик, наливающий чай.
— Да разве это называется «ругается»? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

Добрый Дедушка Мороз придёт к вам в Новый Год, такса 100$. Дед мороз со снегурочкой 200$. Снегурочка без Деда Мороза 50$/час, 400$ за ночь.

Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

В картинной галерее еврей, рассматривая картины, спрашивает рядом стоящего генерала (картавя):
— Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
— Да, это Сувогов, Сувогов.
Еврей:
— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали…

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

Останавливает гаишник адвоката. Подходит не торопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
— Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
— А эта штука только записывает или еще и на видео снимает?!
— Только записывает!
— Ну, тогда, (показывает «фак») СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

— Почему Вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало.

Два ирландца встретились, один другому рассказывает:
— Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

X