В картинной галерее

Home > Анекдоты > В картинной галерее

В картинной галерее

В картинной галерее еврей, рассматривая картины, спрашивает рядом стоящего генерала (картавя):
— Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
— Да, это Сувогов, Сувогов.
Еврей:
— Зачем вы мне подгажаете? Вы бы лучше ему подгажали…

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
— Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину вернешь сейчас?
Иван долго думает, соглашается, платит рубль и идет домой.
— Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

Молодой хирург пришел на работу в скорую помощь. Едет с бригадой на первый в жизни вызов, волнуется. Вдруг водитель отпускает руль, судорожно хватается руками за горло и хрипит. Медсестра бьет его по голове чемоданчиком с медикаментами, все прекращается. Через минуту аналогичная картина: шофер с хрипом хватается за свое горло, медсестра за чемоданчик, удар поголове — все в норме. Молодой врач, молча наблюдавший эту сцену, не выдерживает, обращается к водиле:
— Послушайте, у вас все нормально? Может я чем смогу помочь?
Водила:
— Да не волнуйся! Все Ок! Это я медсестру подкалываю — у нее вчера муж повесился.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и капитан просит:
— Рабби, что можно сделать?
— Интернет на корабле есть?
— Есть!
— Тогда срочно заходите на биржу-онлайн и ПРОДАВАЙТЕ КОРАБЛЬ!

Стоит ДПС-ник на дороге, мимо пpоезжает Фольксваген-Гольф. Вдpуг полицай pезко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сpазу по тоpмозам, чуть не вылетает чеpез лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говоpят, у него тоpмоза слабые…

Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят — труп на дороге валяется. Жеглов:
— Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина — на обочине.
— Глебушка, а как писать «на А-бочине» или «на О-бочине»?
Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
— Черт с ним, пиши, — труп валяется в канаве.

Стоит у шоссе гаишник. Машин нет — злится. И тут появляется «копейка». Скорость 20 км/ч, мигает аварийка. Гаишник радостно взмахивает палкой:
— Ну, и куда ты, сука, крадешься?

Дзержинский Ленину:
— Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
— Поябывамс… , кхе-кхе, — закашлялся Ленин.
— О! Да вы «жеребец», батенька?!
— Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
— Ну что ж, — говорит профессор, — до следующего раза.
— Подождите, — говорит студент, — давайте я задам вопрос: ответите — двойка, нет — тогда поставите три.
— Хорошо.
— Как забить червяка в землю?
— Не знаю.
— Залить цементом и забить.
— Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит:
— Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
— А это вам от жены.

В одном детском садy вдpyг все дети матеpиться начали. Hy там все воспитатели конечно с yма посходили и начали дyмать, почемy такое пpоизошоло. Вспомнили, что на пpошлой неделе y них два солдата чего-то там пpиваpивали. Hашли их и стpого так спpашивают, не пpоисходило ли чего необычного во вpемя pаботы. Один из солдат и говоpит:
— Да вpоде нет… Только вот один pаз Вася, когда я поддеpживал емy стpемянкy, нечаянно ypонил мне за шивоpот кyсочек жидкого железа… Hy я емy пpямо сказал — не пpав ты, Вася, нельзя так!

В лесу раздаётся топор дровосека,
Он отбивается от гомосека.
Силы иссякли, упал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек…

X