Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт

Home > Шутки > Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

Хотя извилин и не видно, но, когда их нет — это очень заметно.

Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ:
— Это потому, что ты за компьютером много сидишь!

Отец говорит ленивому сыну:
— Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво…
— Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Сёма всего-навсего сказал: «Привет!», а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Успокоительная фраза: «ВСЁ ПОД КОНТРОЛЕМ!» вызывает тихий ужас.

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться… б*****… пентхаус!

— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал – вообще г***но!

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

Песня кота: «Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий»

— А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Два мегапикселя.
— А мп-3 есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая: чуть что, сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове…))))

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Иду сегодня домой и думаю, что сегодня на ужин будет: «устала» или «не успела».

Женщина — это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь…

— Здравствуйте, у нас интернет пропал!
— Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла…(долгое молчание)
— Сочувствую кобелю… А интернет-то починят?

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя…..

Убью скуку!!! а ты правильно прочитал и с первого раза???

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

Маленький Гиви спрашивает у папы:
— Папа, шьто такое «гормон»?
— Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт…

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак… Жена:
— Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
— Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: «ДЛИНА И СИЛА»… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй, вымылся весь.

Есть же такие женщины — пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

— А ты бегаешь по утрам?
— Да! По дому, с криками «блииин, проспала!»

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать, жри молча!

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу…Долго на нее смотрела…, решила порадовать сексом.

Осень, +13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?».
Весна, +13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Позвонила мужу. Спрашиваю:
— Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
— Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

X